lunes, 31 de agosto de 2009

... alzheimer para la primera edad....

ya me voy acordando, cada vez de mas cosas, parece ser que es tiempo de olvidar otra vez. siempre que me acuerdo es hora de olvidar otra vez y otra vez, y otra vez. Este es un juego en donde no te puedes acordar de quien eres porque le dejas un mal sabor de boca a los que tienes que agradar, a la fuerza, porque si, porque ellos mandan. Cada vez pongo mas resistencia, pero siempre encuentran la manera de convencerme a olvidar. Es un juego muy macabro del que ya no quiero participar, espero mi fuerza de voluntad me de para mas para enfrentar los cargos en este mundo real y no volver a separarme de el. Nos llevabamos bien, muy bien, creo que nos llevabamos bien, la segunda vez, tan bien que nos tuvieron que separar. Eso significa que no es la primera vez, o la segunda, sino la tercera vez que nos encontramos en la vida, se esta volviendo cada vez mas dificil el encontrarnos, no es por completo nuestra culpa, cada vez mas nos la complican, siempre tenlo muy presente... piensalo, tal vez estoy equivocado pero si te acuerdas, no te acuerdes, y si te acuerdas no digas nada, guardate los detalles que les dan derecho por contrato a que te roben la memoria otra vez.... Yo soy muy bocafloja... no tengo remedio, pero parece ser que cada vez mas me acuerdo mas seguido, en periodos mas cortos de tiempo solo para volver a olvidar y volver a acordarme para que me vuelvan a hacer olvidar. Quiero volver a conocerte por primera vez por tercera vez en mi vida, y si me vuelven a borrar la mente quiero conocerte por cuarta vez por primera vez en mi vida, o quinta o sexta vez. Tal vez ya no tengo remedio, tal vez ya no tengas remedio, tal vez terminemos nuestra vida siendo conocidos desconocidos, tal vez no, tal vez no tengas nada que esconder, yo no tengo nada que esconder, acuerdate de eso, tal vez sin acordarte ya te olvidaste y encontraste otro camino, uno del que no sea tan dificil acordarse.

viernes, 20 de marzo de 2009

....Marley y yo...


Ya esta mas grande, tenerlo es ver como pasa el tiempo. Es un cachorro y sera un mounstro, tiene tres meses ya conmigo. Me gustan los perros grandes, los pequeños no me saben, son de jugete. Es buen compañero, salgo mas desde que lo tengo porque tiene que caminar y me gusta verlo sin correa. En la ciudad es muy dificil aunque esta aprendiendo y aprendera si es que puedo lograr que le ponga atencion a los coches.

Nacio en el paraiso aqui en la tierra, le gusta mucho regresar a el cada vez que se puede. Su mama se llama Lorenza, es una perra enorme, shes a huge bitch. No le gusta el agua, bañarlo es algo que cuesta trabajo y tan pronto lo sueltas se sale corriendo del mar, es un perro rastita. Aveces muerde la cara de la nada, no muy fuerte pero a veces se le safa un poco el tornillo se parece mucho a su dueño en muchas cosas. Lo estoy educando lo mejor que puedo (lo se... siempre se puede ser mejor...) y le estoy tratando de quitar las malas mañas, el cigarro entre ellas.

Tiene un serio problema de identidad. Yo le digo Lucas, mi familia le dice Max (ya tuvimos un perro que se llama asi pero se murio ese perro) y la banda le dice sombra. Yo creo piensa se llama Ven porque a todos les hace caso, llamese como el quiera que se llame . Es mi sombra y a todas partes me sigue. Vivira sin cadenas hasta donde yo pueda evitarselas. Es un reloj que me esta ayudando a ver que rapido pasa el tiempo. Y pasa muy rapido. Su color gris con plata tiene manchas negras y en el coco se le ve un color cafe escondido entre ese girs claro. Sus ojos son cafes claros afuera y adentro mas oscuros.

jueves, 16 de octubre de 2008

...la cronica del cronista...

La fecha es pasada y la tardanza es en parte la flojera (cronica) y el respeto que merece juntar las palabras que merece la ocasion. Presente en mis palabra aqui lo escribo era lo que seguia, como presente en mis dias. Las claves, la musica con que me (perdon... ni que fuera oveja) nos vio llegar el negro pasado el medio dia. Vicentico es el cronista al que familiares, y amigos festejan su cumpleaños, festejan su vida, celebran el gusto de compartirla con el. La cronica del cronista, la cronica de quien escribe lo que pasa en esa su tierra, esa en donde vive todos los dias, esa que vive donde es que radica donde pasa el transcurrir de su vida y donde estuvo gran parte de su pasado, donde transcurre su presente.

La comida es vasta, de muy buen sabor. Preparada con el amor de su familia a la boca dio placer la barbaca de Bisonte. Los alimentos fruto de su tierra en donde la vida es buena, aunque no siempre trata bien. En los alrededores del pueblo (ciudad si ofende al oriundo) kilometros de platanares machos y otras variedades mas pequeñas (pero rinconeras) y mas para alla las tierras donde el animal que comimos se alimento a nombre de alguien, de otro animal (con el perdon de dios cuando se muera) se alimentaran despues otras personas.

Escribir tiene su merito, su profesion de caballero es ser doctor, el deporte tambien se le facilitaba, sus amigos hablaron de la atencion que recibia de las mujeres del lugar, de mi parte, de mi tia y de mi madre sigue recibiendo esos alagos (porque sigue de buen ver). A mas no saber y porque el señor no tiene memoria no hubo dedo que apuntara hacia donde tirar la piedra, hay cosas que no se dicen mas que en confianza.

Mangos, fruto de la misma tierra buenas, rebuenas, mas que buenas (casi como caidas del cielo) las manos que nos ofrecieron el plato crecido en sus tierras. Comimos bajo la mirada del que hizo puerto en el lugar y que compartio en la mesa direccion con el corazon de mi madre. Lo que se ve no se juzga y la belleza estaba por todas partes donde la mirada se detenia a observar.

Pueblo en donde todos se conocen, los buenos, los malos y todos los del medio, hay mucha vida pasando. Vicentico escribio(ra) algo de esa vida. Lo que fue de su gusto escribir, lo bueno, lo malo, lo feo, lo que es, lo que le llama y llamo la atencion esta escrito en sus palabras. De su vida con otros, de la vida de otros con otros, no escribio todo lo que vivio ni vivio todo lo que escribio. Poco escribe del mismo, y cuando agradece el reconocimiento habla de quien es parte de su vida, porque es de donde surje su inspiracion, es su humildad de cronista, es vicio de su oficio. La tierra que comparte con otros sera donde en el futuro lo alcanzara la muerte como a todos lo hace. Nuestros mejores deseos para Vicente, que tarde a estar ante su presencia, si llega que la burle, y si no lo consigues emborrachese con ella para tratar de convencerla que preste otro rato de vida quel negro esta de su lado para jugar otra entrada.

martes, 15 de julio de 2008

....sus guaraches

...son la herencia, lo que el no camino, lo que el si vivio. Era en su vida dese entonces maestro cuando los quemaron, y yo le creo, como le creo que se veian las fumarolas un año antes del 69 cuando salio de haberles regañando a esos a los que estaba educando y que usaban uniforme militar. La salsa en la historia viene del buche en el puesto o el local. Del que era vecino, y paso con miedo la noche pero no dejo de ver por la ventana.Porque los dos estan establecidos. El me cuenta como me conto que lo fue tambien cerca de San Cristobal. Coincidan o no con los registros esta mas chido verlo asi (el hombre, el ego, y la historia) ademas mucho fue cierto. Como ese que en donde estaba organizando lo de las olimpiadas, participo en la organizacion segun como y solo se comprueba en el que se acuerden de el las personas con las que vivio, Hi (lahesmuda) se acuerda al ojo de sapo como lo abuchearon en el estadio como lo vieron y como lo vivivieron las mentadas de madre desde los sillones, callados solo por el himno a la nacion...
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...un silencio de la memoria repite la muerte del hermano ... la verdad maricones(aunque hay chavas que no estan mal (estan en lo correcto)....

miércoles, 25 de junio de 2008

...murio mi tio...

Te extrañare.mos El halla y yo aca, el entregando papeles yo como siempre. Murio el Domingo, de tarde Domitila lo recibio, a Dios lo ques de Dio, al al intercambio la moneda y al cesar el camino del papeleo para darle sepultura, el muerto se entierra las cuotas se pagan.... te vamos a extrañar.... aprender de tus palabras fue lo que me diste....aprendi... te sigo desenterrando todos los dias, aprendo de ti todavia.... quiero ver que no te cortaron las piernas porque el ataud estaba muy chico, si lo hiceron prestame tus pies que solo senti el jalon y que venga con tus manos, con tu corazon, con la sabiduria que te dieron los dias... conmigo te siento y tu hijo me siento, te creo todo lo que me contaste, como me lo contaste porque asi me acuerdo de eso, como siento que hayas dejado de contar tus historias... con las culpas... hay viejo y si hubiera hecho mas por ti... ojala y te sientas confundido y pienses que no te as ido para que sigas con nosotros y te des cuenta que no te haz ido... sabes lo que ha sido, estate con nosotros para lo que sera ...que humilde me siento con mi corazon latiendo y el tuyo en descanzo... y sigo pensando que pudiste haberte levantado pero que te fuiste para estar con todos l@s que te queremos con nosotr@s... descanza tu cuerpo, sigues conmigo...

domingo, 25 de mayo de 2008

...entiendo lo que dices....

Es lo que se calla, me pasa igual. No se que sea pero vuelve muy ironicas muchas situaciones, al fin y al cabo es una manera de comunicarse aunque sea one way (uno muy guey). Seria bonito que te dijeran algo asi como te quiero despues de haberlo leido... o no me lo hubiera imaginado... o es en serio lo que estas escribiendo... en mi caso oigo en silencio el porque no nos digiste nada, porque no nos tuviste la confianza, me consuelo en que siquiera ya lo saben, sean cuales sean las razones por las que no me lo dicen, ya lo saben... y eso es importante para mi, los hace sentir culpables y me duele eso, pero ya lo saben y eso es importante para mi. A veces hasta perfiero que no me digan nada, mucho de lo que he escrito en esta forma tan anonima y tan publica de transmitir lo que siento y lo que he vivido ha sido muy dificil para mi escribirlo, y no sabria que responderles a sus preguntas... es una contradiccion mia, interna el que lo sepan y el que me digan que lo saben... ya lo saben aunque no me lo digan, por algo no dicen nada... si me gustaria saber porque el silencio dice mucho, porque viene acompañado de muchas otras cosas... no se realmente como voy a reaccionar porque esas palabras van a venir acompañadas de muchos sentimentos y vivencias que prefiero no recordar y es volver a revivirlas... Hay algunas cosas que si me gustaria platicar con ellos, hay otras que no...

lunes, 19 de mayo de 2008

...por el principio...

Buscar un cambio, encontrar la manera, caminar el camino, encontrar con quien. Me acuerdo de las ganas, me acuerdo del antes, me acuerdo de cuando empeze a escribir. Buscaba la manera de influir en los que estaban a mi alrededor para cambiar eso por lo que empeze a escribir este blog. Oidos sordos me encotre en mis tierras... por miedo, por un sentimiento de impotencia generalizado, porque las cosas eran asi, porque quien cometia el crimen comía (y come) en la misma mesa de quien gobernaba (y gobierna) estas tierras. Yo necesitaba ese cambio, necesitaba luchar en contra de eso, por mi bien, por mi salud mental, por mi dignidad como ser humano. Como hacerle para luchar por un ideal en medio del miedo, mio, de mi familia, viviendo bajo el colmillo en la boca del lobo. Atras tenia mi pasado, tenia una historia de vida que no queria contar, que queria mantener en secreto, que me costaba mucho trabajo compartir, que queria que se olvidara.

Tarde o temprano esperaba que me enfrentaran. Como no lo sabia. Palabras tan bonitas seguidas de una vida que no concordadaba, que no eran coherentes la una con la otra iban a causar una reaccion, nunca me espere que tardaran tanto. No sabia cual, pero casi estaba seguro que iba a ser publica, ante los ojos de muchos, a eso le estaba apostando. No estaba dentro de mis medios y posibilidades el espiar, estaba dentro de los suyos, eso yo ya lo entendia muy bien. Sabia que iban a buscar la manera de callarme y de paso mostrarse con valores mas altos ante los ojos de quienes me daban la razon y de los que no tambien para despues verse generosos y darme la oportunidad de redimirme trabajando para ellos bajo sus terminos, con la cabeza agachada... no contaban con que yo no tengo vergüenza... La humillacion era algo que yo entendia muy bien para ese entonces. Aprendi como aguantarla, como vivir con ella, la conocí tan bien que busque la manera de utilizarla porque sabia que era la "weapon of choice" de quienes buscan congraciarse con alguien señalando los errores en el otro (dime que politico no hace eso para votar por el, dime que religion no hace eso para unirme a su gente). Estoy seguro que no fue la mejor manera, pero fue la que se me ocurrio (soy medio güevon... no me lo tienes que decir) para proteger a quien mas queria, y no volverme loco sin hacer nada... lo se, la ironia es grande.